Je n'irai plus au Louvre

Parce que je suis un tonton aussi gentil que couillon, j'avais décidé - et c'est bien parce qu'ils me l'ont demandé gentiment - d'amener ma nièce et mon neveu au musée du Louvre. C'est là que vous pensez avoir vécu bien des épreuves dans votre vie, mais que celle-là...

Aller au Louvre, c'est d'abord faire la queue Sécurité, comme dans les aéroports, 30 minutes environ. Puis la queue aux machines à sous pour prendre un ticket d'entrée (12 euros pour les plus de 25 ans), près de 15 minutes. Et enfin espérer, après avoir pris carte et boussole, trouver le bon accès à la bonne galerie. Lorsque vous prenez le petit escalator, côté Sully, vous n'êtes plus qu'à quelques mètres des premières œuvres... une heure quarante-cinq après avoir quitté le domicile, quarante cinq minutes après être entré en enfer !

D'ores et déjà, vous avez compris que Le Louvre ou le métro aux heures de pointe, c'est kif-kif bourricot. Vous savez qu'il vous faudra faire attention en permanence à: ne pas louper la pièce maîtresse de la salle où vous trouvez, ne pas vous faire pick-pocketter, ne pas vous faire bousculer, ne pas perdre les gamins, jeter un œil (vite fait) aux plafonds magnifiques, surveiller que vous êtes dans le bons sens de la visite, ne pas vous perdre, ne pas louper un virage, celui qui devait vous mener à tel endroit, ne pas vous faire marcher sur les pieds, ne pas passer trop de temps devant une toile ou une statue faute de quoi vous vous ferez éjecter par la foule, etc, etc, etc... 

Faire Le Louvre, c'est veiller à tout sauf à prendre le temps de contempler ce que vous avez envie de contempler pour la simple et bonne raison que cela est impossible. Une fois que vous avez compris cela, vous pouvez allez, passages obligés, voir La Joconde, La Vénus de Milo, La victoire de Samothrace (par chance réinstallée la veille après restauration), La liberté guidant le peuple, Le radeau de la Méduse et autre babioles du genre. Toutes ces œuvres ont un point commun, en dehors du fait qu'elles sont in-con-tour-na-bles, elles vous donneront un aperçu de ce que peut être la folie des hommes s'agglutinant au point de ne plus rien voir, se bousculant, jouant des bras et des coudes pour atteindre L'Oeuvre: c'est tout simplement infernal. 9La photo ci-dessus, de qualité médiocre certes, vous donnera un aperçu de cette folie. A un dame qui, chose incongrue était plus grande que moi, me demanda si je voulais qu'elle prenne La Joconde à ma place, je répondis que, non merci, ce n'est pas Mona Lisa que je voulais immortaliser mais cette masse informe, prétendument humaine, qui se pressait devant.

Une fois cette mission accomplie, vous pouvez, toujours en jouant à pousse-pousse, aller visiter plein d'autres trucs. Pour nous cela aura été les antiquités grecques et égyptiennes. Même punition: bousculades et piétinements: ôte-toi de là que je m'y mette !

Malgré la climatisation, je ne vous parlerais pas de la chaleur, des pieds qui marinent dans les chaussures, des odeurs d'eaux de toilette mêlées, du prix d'une simple bouteille d'eau ni même de l'affront fait à notre culture qui veut qu'on soit allé se restaurer au Mac Do, fort encombré d'asiatiques, fort opportunément installé au sein d'un de nos plus grands musées. Curieux musée soi dit en passant où l'on peut louer une voiture chez Hertz, boire un café chez Starbuck, ouvrir un compte à la Banque Postale, prendre un abonnement chez Orange ou bien encore s’offrir le dernier parfum de chez Guerlain ou des caleçons achetés à prix d'or au Printemps.

Vient enfin le moment de se carapater, moment que je choisis pour proposer à mon neveu et sa soeur d('acheter quelques souvenirs qu'ils pourront exposer dans leurs chambres aux fins fonds des Pyrénées. Imaginez mon effroi lorsque leur choix se porta sur deux tours Eiffel made in China à cinq euros pièce !

La chose est entendue: Je n'irai plus au Louvre !

Folie passagère 2369.

D'accord, pas d'accord: atoilhonneur@voila.fr